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知道自己想要什么 坚持✊到最后可能会是赢家

好朋友 不是请你吃个饭 是肯牺牲不容易的工作日陪着你玩 推掉原定的安排😈时间是最宝贵的礼物!

年龄越大越喜欢拍些花花草草我算是知道了……!!!!

今天一天完美诠释了猪猪女孩儿们的一天!!中午吃 晚上吃!!健身还有什么意义!我恨…………

人人都想去大理 却没一个人活成自己

青果文志:




文/催眠一只猫头鹰




01


《心花路放》热映的时候,我也去看了。回来被黄渤的《去大理》洗脑,从电影院出来,单曲循环了一个月,然后,我心心念念着去大理。


大理,在经过《还珠格格》,《天龙八部》,最后《心花路放》的一激灵,变成了我自认为摆脱枯燥麻木生活的救赎。


去大理,有四海驴友,有唱着民谣的小酒吧,有夜色弥漫,星空悬挂在头顶的景色……也有不知何时会降临,如同戏剧般的命运论爱情等候着。


大理,是每一个麻木都市青年人的伊甸园,不,更像是具象了的乌托邦。


我想去。


朋友说,你这状态就和我之前魔怔了非要去西藏一模一样。


02


他21岁时,在听了徐千雅的《坐着火车去拉萨》和刀郎的《送战友》之后,不动声色的去买了火车票,一个人坐火车32个小时去了拉萨。


回来的时候,整个人黑了好几个色阶,嘴巴上满是因为干裂暴晒翘起的白皮,手指上都是倒刺。


当晚,我给他接风,他一杯白酒,我一杯啤酒的喝着。


我说,到了唐古拉山什么感觉?


头蒙,耳鸣,缺氧了。之前带的红景天喝了没啥作用。


我们默默的碰杯吃菜,本来以为会记忆深刻的旅途聊起来居然干巴巴的。


你知道吗?我以为到了拉萨,整个人会被草原碧蓝的天空清洗的干干净净,可是去了完全不是那回事。这不是我想象中的拉萨,草地上都是牛羊的粪便,到了景点想去个厕所都没有。


我错了,我以前看到的拉萨,它不是我的。


03


以前我开解一个同学的时候经常会说一个笑话:你有什么不开心的,说出来让我开心开心。


世上大部分人的幸福,都是来源于比别人幸福。人总在比较中获得更高的幸福和满足感,也总是轻易羡慕别人表面的体面而不去分析背后的辛酸。


拉萨是谁的,它谁都不是,就在那里。经历过磨难的人千辛万苦来到这里,和自己的心贴的更近;在尘世中耗尽了心思的人卸下重担来到这里,看到了苍茫的草原和抬头就能触摸到的天空;他那时还未上班,满心都是对未来的野心与对自身能力的不自信,能看到什么?


还未苟且过,怎能走得到远方。


洗净心灵,原本就需要先溢满内心啊。


最后,我也没有去大理,原因很简单,毕业了,再不赚钱,就没钱交房租了。父母养了这么多年,毕业了还要问家里要钱,这个厚脸皮,我实在撑不起


04


源于现代资讯传输的发达和快速,我们在网络上,去过了丽江,游过了西湖,走进了凡尔赛宫。每一个人去的地方,都可以分享。


阅遍了别人的世界,全都是美好的。对比一下自己生活的枯燥,也激起了一颗文艺诗意的心,总想着出去吧,出去了就能变成一个诗人,活出油画一样的日子。


这好像我高中的时候,一厢情愿的认为只要和瘦的人交朋友,自己也会变瘦。结果是,我依然胖,因为管不住嘴,又不愿意运动。


人为何会想去远方,远方就如同触手可及的天堂,去了就可以艳遇美好的爱情,结识三五好友,一座临海的房子,有情调的小酒吧,精致的美食……


当你不愿做出努力把自己变好,就会开始找到捷径直达天堂。


那些远方,就开始无限美化了。


05


我妈妈爱看中央电视台的《交换空间》,每期都会有设计师帮助参与嘉宾改造房子,如同偶像剧。


后来回访发现,大部分人当初改造的文艺范十足的房子,又回归初始状态,甚至变得更混乱。


他们说,保持文艺风太麻烦了,这种装修不实用。


也有一家一直是当初设计师设计的样子,还根据后来的生活加了一些小摆件,生活和设计融合的更好。每周他们都会在阳台喝喝茶看看花,也会邀请朋友来家里的小吧台品品酒。


他们说,看到家里这样好,心情舒服了,打扫起来更有劲儿。


可可·香奈儿说,我的生活不曾取悦我,所以我创造了自己的生活。


而你我,如果稍微努力一下,是不是会活成自己,而不是千篇一律?




其他文章:VOL.041《真理收音机》




(┐「ε:)_  『青果,小众青年社区』   _(:3 」∠)_ 


边缘群体的万事屋,接纳、分享新奇或深刻的野生亚文化


摘抄189

晚牧书摘:




比起用情专一的平庸男子我更喜欢有才气而用情不专的混蛋,被一个毫无趣味的男人专一地倾注爱情,我觉得这是一件可笑而又可怕的事,弄不好就会像潘平那样落个硫酸严重毁容。


——林白《空心岁月》

摘抄184

晚牧书摘:




一个守身如玉的姑娘,也永远不会知道一个破鞋的快乐。一条困顿在生活里的命,永远都不知道一条烂命有多精彩。王琪博,请你不必惊醒,请继续腐烂,继续沉沦,请保持烂命的姿势,随时拿出钥匙,打开那道天堂的门。


——小宽《汁吃诗:写给食物的情书》



我曾“死”在了朋友圈

All I ask

青果文志:


       1


      今天下午看了一部很有意思的反转短片,只有两分三十五秒,叫《虚荣》。


       短片一开始,一位男子一脸颓废地坐在电脑前面,看着别人发上来的美食照片,再看看现实中自己简陋的晚饭,叹了口气;看着网络上别人发上去的和漂亮的女友的合照,再看看现实中自己那一头乱糟糟头发的,抽着烟的女友,又叹了口气。


       他想了想,发了一条“和我的女友吃寿司”,又在后面加上一个表示自己很幸福的表情符号。点击了“发送”。


获得了1个赞。


       第二天在公司里,一屋子的人听着他做汇报昏昏欲睡。他发了一条“这次汇报得好极了!”


       得了13个赞。


       他尝到了甜头。发一张自己戴着耳机穿着运动衫的自拍照,写道“跑步二十公里,准备好了!”然后重新坐回自己的车里。


       得了20个赞。


       后来,女友劈腿,晚上在车里喝得酩酊大醉的他,装作开心地样子发状态“终于单身了!要不要去夜总会?”


       得了42个赞。


       将自己社交网站上的“情感状态”改成了“单身”。


       得了103个赞。


       被老板开除,却装做开心的样子发:“终于辞去我那份该死的工作了!”发了话题#追随你的梦想#。


       得了247个赞。


       看着屏幕上的赞,男人露出恍惚的笑容。正要再发点什么的时候,却看见前女友的状态更新,是和隔壁老王的合照,上面写着:“我的新欢!#大块头#”,下面有1638个赞。


       看着合照上两个人的灿烂笑容,他终于装不下去了,写下一句“我的生活糟透了”,然后隐藏了自己主页所有的帖子。


       2


       我读过很多关于“朋友圈”的文章,也有意避开这个主题,不愿再去写一些老生常谈。可是看完这部短片,登时就改了主意。


       因为它拍得太真实了,真实到让我无法再继续保持缄口不言。


       我想聊聊我自己。


       说来惭愧,几年之前,我也曾在图书馆自习读书的间隙,拍一拍书扉和笔记本,加上几句感慨伤怀,发送;也曾矫揉造作地四十五度角自拍,用美图秀秀把自己的脸P成尖尖的下巴,大大的眼睛,发送;也曾一到什么地方旅游,就拼命照照照,选出九宫格的风景,发送……


       那时候的自己,奉行文艺至上的宗旨,发一张照片,一定要把照片精心再精心地调大小、加滤镜,配上反复斟酌的句子,才堪堪发出去。这还不算完,每隔几分钟就要刷一下朋友圈,看看有没有人点赞,有没有人留言,一颗心无时无刻不再牵挂着那发出去的状态,担心如果没有人回应会不会太尴尬?


       结果玩着玩着,就变了味道。


       变成不再是为了“表达自己”而朋友圈,而是为了“伪装自己”发朋友圈。


       3


       我开始变得和短片中的男主角一模一样。


       从生活中精心筛选出素材,加以粉饰,浓墨妆点,刻意地隐藏起了自己心中最真实的喜怒哀乐,巧妙地避开了生活中那些真正值得分享的经验和痛点,伪装出一副自己逼格很高,享受生活的样子,打造出每一天都过得活力四射,逼格满满的“假象”,以及别人眼中的一个“积极,有趣,优秀”的形象。


       将生活中最鲜艳夺目的一面发到朋友圈里,仿佛那就是真实的自己。哪怕那个被苦心经营着的“自己”,和真实生活中的我大相径庭。


       我发朋友圈,不再是想证明自己过得有多好。


       我想证明的是,自己过得比别人好。


       4


       这样的状态,大概持续了一年之久。


       真正让我“死而复生”的,是之后发生一件事。


       那段时间,我一个人在北京学雅思。为了省钱,就住在一家住宿费很便宜的旅店里,和另一个妹子合订一间房。白天上课,晚上就回到那狭小的旅店房间里,因为房间实在是太小了,只能坐在床上,以一种很奇怪地姿势趴在旅馆的小桌上,就着顶上昏暗的灯光看书。


       时间紧张,刷朋友圈的时间自然也少了很多。


       有天下课之后,我一个人裹着大衣往旅馆走,寒风吹到脸上,很疼。手机上提示,今天是冬至。正巧路过一家小饺子馆,犹豫了一下,还是走进去等了将近四十分钟,外带了几块钱的饺子。


       回到旅馆,房间里只有我一个人,打开塑料袋,饺子已经黏在了一起,窗外寒风呼啸,突然觉得有点凄凉,为了安抚那涌上心头的孤寂感,便随手拍了一张饺子的照片,加了滤镜之后,立刻变得高大上,丝毫没有现实中的寒酸,再随手写了一句“冬至日快乐”,发送出去。


       之后查看动态,不出所料,有很多人点赞,也有很多人留言。


       就在众多留言中,有个人评论道:“好有情调呀,真会享受~”后面是一串羡慕的表情。


       那一瞬间,我被一榔头打醒了。


       突然觉得自己特别可笑。


       5


       那个时候的我正处于一段低迷期,心里既焦虑,也很不安,当时发个状态,纯粹只是为了自娱自乐,缓解紧张。可在他人眼里,却成了“有情调”“会享受”。


       我翻翻留言,发现很多人评论都是:“看上去好好吃”一类,却没有人问一句,“哎,你怎么在一个人吃?”


       那是我第一次意识到,朋友圈中的大部分人,其实远远没有你想象中那样在乎你,关心你。


       多么可笑,我们认真地筛选提炼出自己生活的精华,并且费尽心机去想如何才能高逼格地将它们展示出来给别人看,却没想过,也许对方可能压根不在意你的生活。


       那些赞,也许只是他们无聊消遣时的随手一点;那些评论,也许只是他们礼尚往来的顺水人情。


       而你,却当真了。


       6


       大概是物极必反,现在的我,已经不怎么发朋友圈了。


       偶尔帮朋友转发一两个链接,发一两条段子博人一笑。可是却依旧坚持原则,对自己的一些重要决策和隐秘心情,或是绝口不提,或是只对指定人可见。


       生活是自己的,不必取得一点成绩就昭告天下,也不必将过程的艰辛弄得人尽皆知。


       不必再付出多余的时间和精力,只是为了在朋友圈里打造出一个熠熠发光的自己;也不会再被朋友圈的“赞”和“评论”牵扯精力,不会再在“如何回复”的问题上纠结万分浪费时间。


       对他人保留了百分之三十的神秘感,不让每个人都能轻松掌控你的一切想法和生活。


       说真的,这感觉很棒。


       我生活得更精彩——因为我能真切地感受到,每时每刻,我都在为自己活着。


7


       有一次和闺蜜聊起来,闺蜜笑着说我:“你做事不要太极端,朋友圈里也有多少发一些吧,这样那些想要了解你的人,才有渠道可以去了解你啊。”


       我承认,闺蜜说得在理。


       可是我也知道,比起让一群于我是点头之交的朋友知道我生活得如何,我更想将我的生活中的喜怒哀乐,只分享给对我来说,极其重要、极其亲密的家人和朋友。


我的朋友K君也不喜欢发朋友圈,她和我说,真正关心你的人,从来不会只通过翻阅你的朋友圈来关心你,多少个赞,都不如私聊中的一句“最近好吗”来得实在。


       毕竟真正紧密的关系,不是依靠几个点赞和寥寥评论就能长久维系下去的,也根本不需要特意去发一条状态小心翼翼又一本正经地报备。往往是下意识地直接一条私信发过去,或是吐槽,或是解惑,两个人你一言我一语接下去,无需任何多么做作地言辞,一切自然又随和,亲切又妥帖。


       朋友圈,它真得是一个“圈”,因为它在某种程度上,帮我们筛选出了对我们来说,最重要的人。


       8


       我一直相信,当一个人,不再频繁地在虚拟平台上发关于自己生活的种种状态,那就意味着,ta可能已经不必再向虚拟社交寻求安全感了。


ta本身就已经有了足够的底气,可以靠自己的力量,活出骄傲的姿态。


       生活,终究还是自己一个人的。


即便没有人叫好,也要用心地活。


       希望我们都能摆脱朋友圈里的虚荣心,活出自己的样子来。


       文/糕糕




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